Анекдоты

Вчера у нас в супермаркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем, печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Звонок в дверь:
Здравствуйте, квартиру сдаёте?
Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль ровно!

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: 
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? 
Папа: 
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: 
- как дожить до зарплаты; 
- как тр%%нуть соседку; 
- как заставить детей хорошо учиться; 
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу; 
- как свалить "ненавистный режим"; 
- как тр%%нуть бухгалтершу; 
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; 
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; 
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; 
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; 
- и. т. д. и. т. п. 
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. 
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: 
- Ну, что девушке хочется? 
Та, задумчиво: 
- Девушке хочется водочки... 
И грустно добавляет: 
- Но надо-то ей хлеба...



Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз.

Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - о..уенно!

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
http://vova-91.livejournal.com/
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: 
"Еще по 150 грамм и хватит". 
- Папа, там мужики водку пьют? 
- Нет, там гномики штангу поднимают.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..

Россия претендует на занесение в книгу рекордов Гинесса, как государство, обладающее самым дорогим в мире специалистом по пошиву варежек.

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "

suslik_uа: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
Nikоlау: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_uа: Тодi пiшов на х*й!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..