Анекдоты про казаков

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
—Что матерился, перед казаками неловко.

Приходит казак в кузню за шашкой... кузнец только закончил ковать одну и отложил в сторону... Железо было раскаленное до красна, пока кузнец ковал,потом естественно потемнело, но осталось сильно горячим... Кузнец увидел вошедшего казака и говорит,а ты за шашкой а вон она а ну ка глянь, ладно ли выковал... Казак ничего не подозревающий хватил шашку и взвыл сильно обжегшись.. Кузнец с подмастерьем катаются со смеху... Потом кузнец насмеявшись вдоволь говорит казаку, ну что ты сразу то хватаешь... Надо было плюнуть на железо и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать... Казак запомнил енту делу... Зашел как-то кузнец к казаку после ентого случАя в гости... а хозяйка ,как раз борща наварила... Казак жене на ухо говОрит поставка гостю борща погорячее да постарайся сверху зачерпнуть поболее,где самый жир плавает.. та так и сделала...да и ложку кзнецу подала огромную... кузнец перекрестился зачерпнул ложкой борщеца и в рот... да как обжегся и взвыл... а казак с женой со смеху катаются... Казак насмеявшись вдоволь говорит, думал,что сам знаешь коли других учишь, ну раз такая дела, то напомню тебе -Надо было плюнуть в борщ и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать...

один кацап - это самодержавие
два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ
три кацапа - это пьянка с последующей дракой
четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим
пять кацапов - это очередь за водкой
шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой
семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.

Случай из истории, забавный.
При обороне крепости Азова, в редких перерывах, казаки переругивались с турками да помогающими им татарами, кричат недруги, раззадорить желают казаков: -Эй атаманы, пока вы тут сидите крепость охраняете, мы пойдем в станицы ваши да и баб ваших себе заберем, будем спать с ними, ой сладко нам будет! Отвечают казаки: - Так идитя, мы в персию сходим да себе новых наберем, а вам и наши старые сойдут, басурманам, они де нам, бабы то, и самим надоели, давно поменять хотца, да все предлога нет!
А надо заметить, что крепость то обороняли казаки с женами своими да детьми, так что и угроза басурманская им не страшна была, понимали, что Азов -крепость всему голова, не минуя ее в море не выйти, потому и держали, сколько Бог давал.
Скучно как то казакам, все воюют, да воюют, вот и кричат они ворогам-супостатам: - Эй, басурманы, как по татарски медведь будет, заспорили мы тут, рассудите спор, мы же вашего языка не ведаем?!Долго молчали турки да татары, соображали, а потом и потещатся зачали, вот мол казаки, даже языка нашего не знают, а туда же воевать. А надо заметить, что казаки знали по пяти и более языков, походы за зипунами всему обучили, на кону жизнь была, не побалуешь. Ну и смилостивился один татарин над просьбой казачьей, решил спор рассудить, да и кричит: -Эй атаманы, медведь, по татарски АЮ, запомнили - АЮ! И тут же в тиши раздался хор молодых казачьих голосов: -ВИДАЛИ МЫ ВАС НА Х..!
Басурманы от такой выходки минут пять молчали, слово не могли вымолвить, а потом по обыкновению опять грозить начали.
А когда уходили казаки с крепости Азова то и главные врата с собой прихватили, что б не радовались басурманы!

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Муж во сне:
Люба, Люба-а-а...
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...

Сидит старик в уборной,спражнятса.Дверка настеж распахнута.Соседка из-за забора:-Кузмич! Ты бы хоть двёрку-то запирал! -От дура-баба! Чаво здеся красть-то?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дед,старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит
- Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло?
- Ну помню, было дело...
- Так вот давеча чувствую - подействовал порошок тот!

Вечер в станице. Из окна одной хаты слышен крик:
- Кум, ты где? Мы самогонку разлили!
- Бегу! Бегу!
- Та не беги, я же тебе гутарю: разлили мы её на пол, нет больше самогонки!

Рассказ татарина:
"Еду я по над базавлуком, улус в дозоре держу... Бац, смотрю в степи казак лежит, спит. Моя к нему так тихонько подкрался, саблю достал и Бац, Бац по руке... - сабля со звоном отскочила..., я по башка ему Бац Бац...
Не берет казака сабля..."
Татары ему- "ээээ, почтенный баши, тож наверное камень в степи лежал, а не казак..."
- "Ну понятное дело - что камень - был бы это казак - черта с два, я к нему бы полез!!"

Затеяли конкурс: кто коня рассмешит, тот ведро водки получит.
Завели коня во светлицу и потянулись ходоки. Неделю ходили - не смеется, хоть убей. Проходил мимо казак, узнал, зашел-вышел, конь ржет, как скаженный. Забрал казак водку и был таков.
Затеяли новый конкурс: кто сделает так, что конь заплачет, тот ведро водки получит.
Многие пытались, не плачет - хоть умри. Приехал тот же казак, зашел-вышел, конь рыдает, остановиться не может. Забрал казак водку, хотел уйти, да не тут то было. ухватили его за обшлага, пытать начали: рассказывай, как дело было.
Рассказал казак: когда в первый раз зашел, сказал коню, что достоинство моё больше, чем у него, а во второй раз это достоинство ему показал!!!

Раз на деда тень упала...
Столько девок набежало!
Разойдися - дед кричит!
Это шашка так торчит!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

кум ты ведро воды выпить сможешь?
я что корова?
а ведро водки?
а я что не казак?

Раздавал царь землю, кто дольше всех и дальше на лошади проскачет того эта земля и будет. Поскакал американец, скакал час, скакал другой, обернулся и подумал, да этой земли и мне и моим потомкам хватит! Поскакал француз, скакал час, другой, трерий, потрогал лошадь, она в пене, э нет , подумал, и земли мне хватит и лошадь сохраню. Поскакал украинец. Скачет час, два, три, сутки хлопец скачет, вторые пошли, лошадь не выдержала, упала, а он вскочил на резвы ноженьки и бежать вперед, бежал, бежал, упал, шапку вперед кинул- " А це под помидори!"

В станице переполох, заслуженный Казак шестидесяти лет берет в жены двадцатилетнюю... Собрался малый Круг. Журят старого - " Ты башкой подумай: через двадцать лет - ей - сорок, а тебе - восемдесят! Зачем Казачке жизнь портишь!". Казак репу почесал, усы разгладил и заявляет: "А я сороколетних не ......!".

Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает:
"Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили !"

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? - Та може и москаль.

Дед глазами страдать стал. Притупились глаза, как топор в плохомхозяйстве. Он к докторам бегать, и вот исполнилась необходимостьпомощниками обзавестись - пришел домой с очками. Нацепил очки, поморгална бабку сквозь толстые стекла и капризно:- И что это за дело? На носу колеса носить!..
Старая утешает, мол, коняка тоже хомут не сразу признает, так и ты - привыкнешь.
Когда правда, в тот же день настроение круто изменилось. Посмотрелсквозь очки на поросят, у него рот улыбочкой расписался: "Ты глянь какподросли!..". Яиц у курей взял, и опять ему хорошо: "Да крупные какие!".
Тут малая нужда за угол увела. Глянул казачина, что там в личномхозяйстве делается - у него аж дыхание сбилось. А мысль,одна-единственная, всю голову заняла: "Надо скорее до бабки бежать, дачто-нибудь делать..." 

Первоисточник: http://www.kazachiy-krug.ru/stati/jumor/anekdoty-pro-kazakov-i-na